食べるという罪、吐くという罪。

ここずっと、食べることが怖い。
食べようとすると「それ食べるの？まだ食べるの？」と誰かが言う。
誰も言う人はいないし、むしろ子供や旦那が食べていいといっているのに。

買い物する時、お菓子に手が伸びると
「それ買うの？どうして買うの？太るよ？」
声がする。誰かが言う。買い物客が言うわけではないのに聞こえる。

やばいのは解ってる。
必要以上の罪悪感。

食べることが罪で
少なくとも今はそうで
食べてしまったものを吐き出すという行為もまた罪
だけどそれを止める事が出来ないという罪悪感が上積みされる。

ここ一週間少し、それに下剤が加わった。
飲まないと怖い。飲んでしまって苦しいのに、毎日規定を越して飲む。

変だ。

解っているのに、言いようのない不安、食の不安がそうさせる
食の不安？いや、体重と容姿の不安か。

ゆるゆるだったジーパンが、丁度よくなっている
むしろしゃがみこむときついかも。
冬で厚着とはいえ、腕を曲げると血が止まっている気がする
そう感じてしまう。
怖い、とにかく怖いんだ。

食べ物

それは私が昔仕事で大切にしてきたもので
元調理師が聞いてあきれる
パティシエと呼ばれた期間が泣くわ

美味しいお菓子も罪で

思い出すお菓子を、ひとつも作りたいと思わない

もちろん、そんな気持ちで作っても
失敗する
料理だって同じ。

濃い
薄い
美味しくない

そう感じる

子供が美味しいって言って食べていても
私の中では失敗で

駄目だ駄目だ駄目だ

それしか響いてない。

私の食事は、冬休み中子供たちがいたから一日三食だったけれど
冬休みがあけた今、何の気兼ねもなく一日一食にできる
朝昼食べずに、夜食べるのだ
その一食が、誰かの声に咎められる

「食べるの？本当に？食べていいの？太るよ？」

なんだよもう、わかったよもう、
少なめに食べて、もう食べない。
そしてはく。はいて少し泣く。そして下剤を飲む。精神的にぐったりする。

そして早い時間からどっと疲れている。

良くない状況なのはわかってる
次回の通院日は水曜日。
このこと、言わなきゃなんないよね・・・

いつもの時間が合わないから、一番の時間になったけど
保育園の時間があるから、あの遠い道のりを行くとなると、間に合わないかもしれない。

間に合わないとか、そういうのは嫌いだ
いつも30分ほど前に着くようにしているのに
そうしないと安心できないのに
余裕0分の行動時間になる。

いつもせめて10分前行動が基本なのに
こういう小さな部分でなんだか凄く焦燥感に駆られてしまう

どうでもいいと、思えたら。

今はそんな風に思えもしなくて。

毎日、10回ほど乗る体重計に振り回されてる

数値は正常範囲なんだけど
自分のベスト（ちょっと痩せ気味）からまだまだ多いのだ

こだわるから、きっと、そういう風に聞こえるんだろう
経験上からそれは解っている
だけど、気になるし止まらないんだ

しんどい

食材さん、ごめんなさい
食べてごめんなさい
吐いてごめんなさい

おなかがすかなければいいのに

たった一食を、静かに食べたいだけなのに

少しの甘いものを、幸せに食べたいだけなのに

なのに。

覚えている分ならまだいい
覚えてない間に食べている砂糖類はもっと罪

スプーンを突っ込んで食べた形跡を発見した時のあのショック
もう嫌なのに、真夜中なんかに気がつくと、
スプーンを持って立っていたり座り込んでいたり
そして目の前には砂糖か黄な粉（砂糖半分混ざったやつ）ジャム、ココア、
そういうのがある

ショックを受けて、水を大量に飲んで吐く
そしてまた、下剤を飲む

ああ、わたしは、食事をまともにとれないひとたちがいるなかで
なんてもったいないことをしているのだろう

そう思うと余計にかなしくなる

ごめんなさい

ごめんなさい。

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